Le MIAM soutient les députés en mal de médiatisation (car ils sont souvent grotesques, donc rigolos)

Vu sur TF1 aujourd'hui : « Le député UMP Pierre Morel-A-L'Huissier veut rendre les pneus neiges obligatoires en hiver ». Non, ce n'est pas un canular. Non, vous n'êtes pas dans la quatrième dimension. Non, non, non ! Tout cela est bien réel, et c'est pour ça que c'est drôle.

Le MIAM ne se moquera pas ici de TF1 (Nikos, tu peux souffler), ni même de ce député au nom aussi improbable que déprimant. Au contraire, conscient de la vie tristounette de nos élus (obligés de faire les zouaves sur Public Sénat que personne ne regarde, pas une Wii ni même un babyfoot à l'Assemblée...), le MIAM veut participer à leur réhabilitation aux yeux du grand public (c'est-à-dire vous, nous, toi + moi + eux + tous ceux qui le veulent, etc.).

Voici donc dix propositions de lois pour passer sur TF1 et être aimé de tous :

1/ Rendre les raquettes obligatoires en hiver.

Ben oui, si on flippe parce-que les bagnoles sont susceptibles de glisser sur les routes verglacées, on doit se soucier aussi de la santé de nos piétons, et spécialement des moins jeunes dont le col du fémur est friable.

2/ Rendre obligatoires le cache-nez et le Damart Thermolactyl dès que la température descend sous les 10 degrés.

Cela pour éviter que l'on s'enrhume bêtement, ce qui a pour effet de creuser le trou de la Sécu et d'augmenter l’absentéisme au travail, y compris à la Sécu qui n'a vraiment pas besoin de ça.

3/ Interdire le prénom François aux nouveaux-nés.

Entre le Pape, François Hollande et Jean-Pierre François (« Je te survivrai »), ils seraient vraiment mal barrés...

4/ Rendre obligatoire l'acquisition du nouvel iPhone et de ses accessoires.

Ah non, pas besoin de légiférer, les gens achètent déjà tout ça sans contrainte...

5/ Rendre obligatoires les concerts de Lorie et de M-Pokora.

D'abord, ils font partie de « l'exception culturelle » française. Ensuite, si on est capable de supporter ça, on peut tout supporter : la crise, le chômage, le froid, la faim dans le monde, Nicolas Canteloup...

6/ Interdire le prénom Nicolas aux nouveaux-nés.

Entre Nicolas Canteloup, Nicolas Sarkozy et Nicolas François (le cousin de Jean-Pierre), ils seraient vraiment mal barrés.

7/ Interdire aux pauvres de se plaindre du froid.

C'est vrai quoi, déjà qu'ils ne paient pas d’impôts... Qu'ils pensent plutôt à Gérard Depardieu et Florent Pagny, obligés de se geler en Russie ou en Patagonie pour échapper au fisc.

8/ Interdire la viande de cheval dans les boites de haricots verts, ainsi que les flageolets halal.

Évidemment, il y a peu de chances de trouver de telles avanies alimentaires mais il vaut mieux prévenir que guérir et ça rassurera nos voisines (on a tous une voisine qui flippe de ce genre de choses).

9/ Rendre obligatoire la connaissance de la définition du gnomisme.

Car il n'a aucun rapport avec les gnomes. En linguistique, on qualifie de gnomisme la figure de style reposant sur une forme verbale employée pour marquer un fait général d'expérience, comme dans les aphorismes, sentences, les maximes, les énoncés à valeur générale : ainsi en français, le présent gnomique : « La Terre tourne autour du soleil ». En tibétain, le verbe être se traduit dans ce cas par yorè (par opposition à rè et dou) : p'eula/ya mangpo yorè « il y a beaucoup de yacks au Tibet ». Ok ça n'a pas grand intérêt mais ça valait quand même le coup d'être rappelé.

10/ Rendre obligatoire les prénoms commençant par Z pour les nouveaux-nés.

Zlatan ou Zinédine pour les garçons, Zazie ou Zora la rousse pour les filles, voilà des prénoms de winners !