Le MIAM répond aux questions que tout le monde se pose

Soucieux d'apporter bien-être et félicité à ses sympathisants, le MIAM s'est renseigné auprès du moteur de recherche le plus populaire (Google pour ne pas le nommer, d'ailleurs on ne le nommera plus d'ici la fin de l'article) pour connaître quelles questions plus ou moins existentielles torturaient les Français (voire les Ch'tis). Il en ressort les dix interrogations auxquelles le MIAM apporte enfin de vraies réponses. Libéré de vos doutes, vous pourrez enfin vivre en paix, déjeuner en paix et reposer en paix.

NB : si les infos du MIAM sont parfois farfelues pour des raisons essentiellement zygomatiques, nous pouvons vous assurer que ce qui suit regroupe bien les questions le plus souvent posées sur Internet en 2012. Contrairement à ce que l'on pouvait croire, les Français sont assez peu à se demander comment Schopenhauer a pu réprouver le « théisme » de Kant alors qu'il ne chaussait que du 39...



1. Comment maigrir ?

Les plus malins d'entre vous pensent connaître la réponse : en arrêtant de manger ! Cela n'est malheureusement pas si simple. En effet, de récentes études scientifiques menées par des universitaires du Massachusetts (ce qui en jette quand même davantage que s'ils étaient du Poitou) ont prouvé que l'arrêt du processus d'alimentation conduit certes souvent à une perte de poids mais, dans certains cas, également au décès (ce qui n'est pas le résultat souhaité, sauf si on veut tenir dans un cercueil plus petit).

D'autres petits malins diront qu'il suffit de surveiller son alimentation, d'éviter les graisses par exemple, bref de faire un régime. Et pourquoi pas participer à Koh Lanta tant qu'on y est ? Non, non et non ! Cette solution n'assure en rien une perte de poids définitive. Dans le meilleur des cas, on maigrit un temps, puis on gagne les 100.000 euros de Koh Lanta et on passe son temps à inviter ses amis au resto pour leur expliquer comment c'était trop dur de manger du riz sans la sole meunière à côté.

Faire du sport ? Non plus... Faire du sport, c'est se muscler donc grossir ! En plus, c'est fatigant. Or quand on est fatigué, on s'allonge pour dormir et là c'est le drame : on récupère les graisses qu'on avait perdu... Ce phénomène a été identifié par des chercheurs de l'Université de l'Illinois (là aussi, ça en jette davantage que Nanterre ou Perros-Guirec) qui l'ont judicieusement nommé syndrome David Douillet.

La réponse la plus raisonnable est donc de se faire amputer d'une partie inutile de son corps. La perte de poids est instantanée et il est très peu probable que le membre ou organe amputé repousse (sauf pour certains batraciens, mais le MIAM ne s'adresse pas aux ressortissants de la Batracie). La difficulté consiste essentiellement à choisir la partie du corps dont on a le moins besoin. Par exemple, si vous exercez un travail de bureau (comme comptable, aide-comptable ou expert-comptable), vos jambes n'ont guère d'utilité. Même raisonnement avec les yeux, les oreilles et la boite crânienne si vous aimez TF1, Justin Bieber et Gérard Depardieu. Il est évidemment possible de cumuler de nombreuses ablations, on parle alors de méthode Ribéry. Enfin, si vous êtes enceinte et que vous voulez perdre du poids, n'oubliez pas que vous êtes censée accoucher un jour...


2. Comment embrasser ?

Avec la bouche pardi ! Les expériences menées pour embrasser avec d'autres parties du corps (orteil gauche, tibia, clavicules...) ou des objets plus ou moins contondants (brosse à cheveux, moule à gaufres, joint de culasse...) se sont toutes soldées par des échecs. Reste une interrogation fumeuse qui divise la sphère scientifique : peut-on rouler une pelle avec une pelle ? Alors non s'il s'agit d'une pelle à tarte (sous peine de gifle) ou d'une pelle à neige (trop froide), mais le mystère reste entier pour d'autres types de pelles. On attend donc les révélations de Bernard de La Villardière dans le prochain Enquête exclusive (consacré au trafic d'esclaves transsexuels priapiques à Jouy-en-Josas).


3. Comment grossir ?

Les réponses sont nombreuses et dépendent de la situation de chacun. Rappelons tout de même qu'il peut être dangereux de grossir si l'on dépasse déjà les 300 kilos.

Comme on l'a vu précédemment, faire du sport est une solution, arrêter de fumer aussi (si vous ne fumez pas, il est donc nécessaire de vous y mettre préalablement). Manger énormément est également recommandé, à condition d'éviter le bio, le light et les graines pour oiseaux.

Si vous êtes une femme, tomber enceinte est un très bon moyen de prendre du poids, à condition de ne pas accoucher sous peine de voir vos efforts réduits à néant. Si vous êtes un homme, tomber enceinte est plutôt décommandé, mieux vaut boire de la bière en regardant le foot à la télé, à condition de disposer d'une femme qui fera à votre place les aller-retour entre le canapé et le frigo.

Une autre solution consiste à se faire greffer toutes sortes de choses sur le corps (implants en silicone, bouées en caoutchouc, tondeuses à gazon, etc.). C'est la méthode Lolo Ferrari, qu'on destine en priorité à ceux qui avaient maigri grâce à la méthode Ribéry. Si c'est votre cas, on peut quand même se demander ce que vous avez dans la tête... Non mais c'est vrai quoi, faudrait savoir ce que voulez !


4. Comment devenir riche ?

Hum... Autant les questions précédentes étaient tout à fait pertinentes, autant celle-là est sans aucun intérêt. Essentiellement parce-que l'argent ne fait pas le bonheur (il n'y a qu'à voir la détresse d'un homme comme Bernard Tapie et tout ce qu'il a traversé ce bon monsieur...). Il est donc de notre devoir de ne pas vous divulguer les façons de gagner de l'argent, afin de vous éviter une fin de vie misérable, à vous lamenter sur votre yacht ou dans des palaces aux bras de mannequins qui ne savent même pas que Zizou n'est pas le frère de Zazie, ni le papa de Zahia (qui pourtant aime bien le foot comme le raconte Ribéry dans son œuvre postillon « J'irai cracher sur vos tongs » . Bref, notre mansuétude est si profonde que si vous avez ne serait-ce que quelques sous de côté, nous sommes prêts à vous en soulager (chèques et CB acceptées) afin de vous garantir des jours heureux, nous accablant ainsi du lourd fardeau de l'extrême richesse qui pousse les meilleurs d'entre nous à considérer que Vladimir Poutine est un grand démocrate...


5. Comment se maquiller ?

Considérant que vous avez suivi le conseil précédent et que vous n'avez donc pas un rond, il est inutile de vous indiquer les meilleurs blushs et autres rouge à lèvres. Rassurez-vous, des solutions de substitution existent qui sont à la portée de votre maigre porte-monnaie. Ainsi, les restes de votre soupe du soir (épluchures de betteraves, carottes et autres radis noir) vous permettront d'arborer une mine magnifique. A vous de jouer, les coquettes !


6. Comment dessiner ?

Fastoche ! Avec les restes des restes de votre soupe du soir !


7. Comment tomber enceinte ?

On l'a dit précédemment, si vous êtes un homme, ne vous attendez pas à des résultats à la hauteur de votre attente. Si vous êtes une femme, le problème est différent. On ne le répétera jamais assez, la grossesse nécessite généralement un acte sexuel avec au moins un partenaire, de préférence du sexe opposé. Cependant, tous les actes sexuels ne permettent pas de tomber enceinte. Embrasser, même goulûment, ne sert à rien. Se tenir les mains non plus, même si elles sont moites. Pas plus que de jouer à la PlayStation avec l'être aimé, sauf si vous vous appelez Marie et que votre compagnon est charpentier (là, tout est possible...).


8. Comment draguer ?

Soyons honnêtes, il nous a fallu effectuer quelques recherches afin de vous offrir la meilleur réponse. La voici donc : avec des engins de travaux classiques ou depuis un navire ou une barge spécialisée. En effet, draguer consiste à extraire les matériaux situés sur le fond d'un plan d'eau. L'objectif peut être de réaliser des travaux de génie portuaire (creusement de bassins ou de chenaux), d'entretenir les chenaux fluviaux ou maritimes empruntés par les navires lorsqu'ils ont été comblés par les sédiments, d'effectuer des opérations de remblaiement pour reconstituer les plages ou gagner des terres sur la mer ou d'extraire des granulats marins pour répondre aux besoins du secteur de la construction. Voilà une bien belle réponse qui, le MIAM en est convaincu, satisfera tous ceux (et Dieu sait qu'ils sont nombreux) pour qui le dragage est une vocation.


9. Comment se pacser ?

Avec un Maire (ou un adjoint) ! Attention, nous ne voulons pas dire par là qu'il s'agit de vous pacser avec le Maire (ou son adjoint) ! Attention, nous ne voulons pas dire non plus que se pacser avec un maire (ou un adjoint) est interdit ! Oh et puis merde, pacsez-vous avec qui vous voulez. Mais ne venez pas dire ensuite qu'on ne vous aura pas prévenu !


10. Comment se muscler ?

La réponse qui vient immédiatement à l'esprit est : en faisant du sport. Cela paraît même tellement évident que cela en devient suspect. Et, à dire vrai, si l'on est un tant soit peu paranoïaque, on en viendrait presque à penser que faire du sport conduit à tout sauf à se muscler ! Dans ces conditions, il nous a fallu un spécialiste du muscle, et même LE spécialiste : monsieur Jean-Claude Van Damme. Ce dernier avait déclaré : « Moi, Adam et Eve, je n'y crois plus tu vois. Parce-que je ne suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine ». Si le lien vous échappe, c'est que vous ne connaissez pas assez les pommes. Sachez alors que la pomme dérive d'un ovaire infère à cinq loges, que les graines (pépins) se trouvent dans ces loges dont la paroi correspond à l'endocarpe des carpelles, et que la partie charnue comestible correspond au mésocarpe des carpelles et au conceptacle. Si vous n'avez toujours pas compris, on ne peut malheureusement plus rien faire pour vous...